Я долгое время читала блог одной невероятно умной, целеустремленной, потрясающей девушки. Каждая её запись меня вдохн...

воскресенье, 23 февраля 2014

17:00

emily_n

Маленькая Мисс Счастье :)

Я долгое время читала блог одной невероятно умной, целеустремленной, потрясающей девушки. Каждая её запись меня вдохновляла и давала пинка. Но вчера, когда я в очередной раз хотела прочитать её архивную запись, всё во мне сжалось и я поняла - хватит. Не знаю почему. Пишет она интересно, действительно вдохновляет на подвиги, но наверное я своё взяла из её журнала. Я поняла, что такое добиваться целей, как находить для всего время, при этом оставаясь весёлой, не уставшей от жизни красивой девушкой. Да, наверное, я взяла из её дневника всё, что мне нужно. Она пишет, что труд облагораживает человека, что только благодаря упорному труду можно добиться поставленных целей, что нельзя опускать руки при неудачах, что нужно всегда идти к своей цели вопреки всему, идти и трудиться. А я очень ленивая, кстати. Но теперь, когда я прочитала столько её невероятных записей о силе воли и прочем, каждый раз когда мне хочется просто поваляться, ничего не делать, я даю себе пинок и говорю, что если я хочу отдохнуть, то я могу сделать это с пользой, ну например, позаниматься итальянским, почитать Достоевского или статьи о политике. А если начинаю ныть, то говорю себе, что слезами горю не поможешь, только делом : )

Но вот через эту же девушку я попала в журнал другой девушки, которая тоже упорная, сильная и т.п. Наткнулась у неё на запись о том, что она была лишена дества из-за учебы, танцев, пения, английского. Теперь эта работоспособность осталась с ней навсегда, она идёт к своим целям, вполащает свои и родительские мечты в реальность. А да, кстати, на все эти пения, танцы и английский записывала её мама. И я задумалась. Хорошо ли это? Правильно ли? Где грань? Мне страшно, если честно, и я не хочу лишать своего ребёнка детства. Если говорить обо мне, то я не могу сказать, что осталась без детских радостей, подружек и лета. Но и о том, что я была какой-то гулёной необразованной, ничем не занятой, тоэе не могу. До второго класса я просто много читала, я безумно любила читать. Помню, как моя первая учительница говорила моей маме о том, что я даже на переменах читаю. Мама, думаю, была рада. Потом я вдруг захотела рисовать, но не просто так, а именно в художественной школе. Поэтому во втором классе мама взяла меня за руку и отвела в воскресную художественную школу, я была безмерно счастлива, рисовала, лепила из глины, снова рисовала, потом липилиа из пластилина. Воскресенье было для меня праздником. В третьем классе я решила хватит мне рисовать в воскреске, че я как маленькая))) Мамы тогда не было в городе, я жила с бабушкой, кстати. Так вот, я узнала, когда вступительные во взрослую художественную школу, пошла, сдала и поступила : ) На собрание за маму сходила бабушка. Так в 4 классе я начала постигать азы рисунка, живописи, керамики и композии. А еще в это же время я учила английский и немецкий, ну и чуть чуть вязала и рисовала батиком. Немецкий я, кстати, всё же забросила и с 5 класса учила только англ, в школе и с репетитором. В 8 классе я закончила художку и пошла учиться играть на гитаре. Три года я представляла себя участницей рок-группы, пела и играла, в 10 успешно закончила гитарное объединение и забросила эту корочку, эх. Ко всему этому я хорошо училась, ходила на всевозможные курсы типа английского, дополнительного русского и математики, много читала. Я была всегда занятым ребёнком, причем всегда занимала себя сама, что хотела, то и делала. Мама просто поддерживала меня. Но при всей этой занятости я ни в коем случае не могу сказать, что лишила себя детства. Я бегала с подружками от охраника, полазала по стройкам, гоняла на мотоцикле с мальчиком-соседом, у меня был крутой розовый велосипед и море счастья. Я всё к тому, что мне стало странно от того, что та девушка пишет, что у неё из-за всего этого не было детства. Ведь можно всё совмещать и жить, и радоваться. Хотя, наверное она просто намного серьезней ко всему относилась, везде занимала первые места и всего добивалась. А я как будто делаю всё наполовину, радуюсь и делаю. Получаю первое место, радуюсь вдвойне, не получаю - просто радуюсь тому что делаю. Но все эти мои занятия выработали у меня такие качества как усердие и упорство, я не могу совсем ничего не делать.

Да, сейчас вот и думаю, что лучше то. Какая жизненная позиция лучше. Я не знаю. Я не хочу над собой издеваться и, если честно, не понимаю, это оттого что я ленивая или мне так комфортно и у меня другие радости в жизни. А если другие, то какие? Я безумно расстраиваюсь, когда у меня что-то не получается. И началось это только сейчас, со второго курса, когда я поняла, что юрфак это не моё совершенно, но надо доучиваться, потому что я всё всегда довожу до конца (это кстати тоже с гитары и художки).

Вчера я отвечала на земельном и была в итоге жутко собой недовольна, несмотря на то, что сама подняла руку на данный вопрос. Вылетела из аудитории почти плача. Ну сколько можно то, я же стараюсь. Все мои неудачи уже выливаются в низкую самооценку. И мне страшно. Но я не сдамся. Зацеплюсь за то, что получается, и добьюсь своего. В этом я не сомневаюсь.

URL