тяжелый день. усталая и расстроенная я. хочу, чтобы всё было хорошо.

---

прочитала вчерашнюю запись со своим нытьем по поводу одиночества в 20 лет и подумала, как же я себя заебала))) мозги бы лучше развивала, ей Богу))))

в 20 то лет ныть об одиночестве))) уааа)

---

мне так грустно сегодня, я невероятно сильно соскучилась по дому и очень хочу увидеть всех моих родных.

я очень хочу броситься на кровать, уткнуться в подушку и рыдать. мне грустно от всего, и я не знаю как это все победить.

я не знаю как забыть совершенно ненужных мне людей, я не знаю как выскоблить из себя всю злобу, как убить в себе лень и как в конце концов повысить себе самооценку, чтобы не топтать себя постоянно в грязи.

наверное выход на самом-то деле очень простой, только я его игнорирую.

наверно он даже заключается всего в одном действе. хотя почему наверно. он действительно заключается в одном действе - труде.

только когда человек по-настоящему занят, он забывает про все свои проблемы, в моем случае, это ненужные люди.

труд облагораживает, украшает человека изнутри, соответственно, в таком трудолюбивом человеке нет места злобе.

когда делаешь первый шаг в нелегком деле, по-настоящему первый шаг, после которого хочется шагать всё дальше и дальше, покорять новые высоты, добиваться целей, лень она сама по себе уходит в сторону, очищая тропу стоящему делу, упорству и работе.

когда ты получаешь то, ради чего столько работал, когда у тебя всё получается, когда ты понимаешь сколько ты всего прошел и какой ты сильный, умный и вообще молодец, самооценка ну никак не может находить в неадекватном положении, она поднимается ровно до того уровня, который необходим.

я хочу забыть того человека, который стал причиной моего разрыва прошлого с настоящим. у меня почти никого не осталось из прошлого. но то ли он на столько задел мою гордость, то ли это обыкновенное чувство собственничества, что у меня не получается.

я хочу перестать злиться из-за каждой мелочи на окружающих меня людей. и не на мелочи тоже.

я хочу жить, не причиняя никому зла и боли, хочу не впитывать себя как губка эгоистические выходки и грубость некоторых людей.

я хочу много работать и стать профессионалом в своей сфере. я хочу, чтобы мама ни в чем не нуждалась.

я не хочу быть мелочной и жадной, но порой я замечаю эти качества в себе, я постоянно борюсь с ними в жестких схватках, но порой они побеждают, и в такие моменты кажется, что они неизлечимы. но так не может быть! если человек чего-то по-настоящему захочет, он это получит. я точно знаю.

а еще я безумно боюсь остаться одна. боюсь, что в скором времени мои бывшие найдут себе подружек и может быть даже женятся на них.

боюсь, что я всегда так и буду сидеть одна, пока мои подружки бегают на свидания, выходят замуж, рожают детей..а ведь мне всего 20.

20..ведь это же мало? и я еще встречу своего человека?

некоторые обвиняют меня саму в моем одиночестве, говорят, что я никому не даю шанса, что я ищу принца, даже нет, короля.

но это же совсем не так. я ищу своего человека. вот и всё.

если после первой кружки чая я не почувствовала ни одной бабочки внутри, и в моей голове ни разу не промелькнула мысль, что он удивительный, зачем я буду пытаться с ним что-то построить. это не мой человек. всё просто.

а еще с каждым днём я всё сильнее разочаровываюсь в мужчинах. сегодня он пишет тебе и хочет познакомиться и почти предлагает выйти за него замуж, а завтра, ну после того, как ты сказала, что тебе рановато еще, надо закончить универ и т.п., он признается в любви другой.

очень странные мужчины. как им верить?

но всё-таки я верю, что где-то есть человек, который ждет именно меня. с которым судьба меня непременно сведёт, и на одну счастливую семью в мире станет больше. ведь я смогу, я действительно смогу подарить всю свою любовь мужу и детям, при этом добиваясь успехов в карьере.

я смогу подарить человеку всю себя, только пусть ему это вправду будет нужно.

я верю, что где-то есть мой человек. может быть сейчас у него утро, и он торопится на работу/учебу, а может у него вечер, и он смотрит какой-нибудь стоящий фильм, или сидит с друзьями, может он сейчас в отпуске и наслаждается свободой и теплом, может быть он готовится к завтрашнему семинару/выступлению и еще много-много всего, но я знаю, он есть.

и он тоже хочет встретить меня и полюбить такую настоящую. немного стервозную, ревнивую, до ужаса романтичную, милую и очень добрую.

---

Каникулы закончились, ленкционные недели закончились, свободное время закончилось

начинается жесть))

Но вообще, я успокоилась, хочу получать знания и идти к своей цели.

Вчера посмотрела фильм About Time (русскоязычное название - Бойфренд из будущего вообще ни к черту).

Фильм шикарный! А какая Рейчел МакАдамс шикарная! не передать словами)

Абсолютно правильная идея заложена в нем. Путешествие во времени не приобретает фантастического характера, во время просмотра это даже не кажется чем-то удивительным, как будто это делают все люди) Так круто, что создатели смогли не перегнуть палку!!

В нём была мысль о том, что если бы мы имели возможность проживать каждый день по несколько раз, то уже даже на второй раз мы бы воспринимали все неудачи и провалы не так остро, поэтому и в первый раз смысла расстраиваться и переживать нет. Ведь это всё такие пустяки!!!

Ну и да, жизнь надо любить, наслаждаться каждым днём, видеть красоту вокруг себя)

Скоро приедет Чинция, и я возобновлю занятия итальянским языком, плюс мне нужно за две недели настрочить тезисы на конференцию и рисоватьрисоватьрисовать.

Меня ждёт насыщенная неделя, начинаются семинары, а в субботу день рождения Наташи!!!

вот кажется и всё, пока чувствую прилив сил и энергии, пусть они со мной останутся надолго! я их буду любить, лелеять и баловать!

ах и да, кажется, пару дней назад я упустила замечательнейшего мужчину, который был для меня идеален.(

---

НАХЕР ПОШЕЛ.

я сильная.

---

мысливовремяничегонеделания

я сегодня проснулась в первом часу дня, позавтракала шариками с подушечками Несквик и была абсолютно счастлива!

решила посвятить день себе, не выходить из дома и насладиться домашней атмосферой

я пересмотрела миллионы inspire картинок, мы с мамой слепили пельмени, я съела огромный нереально вкусный гранат, посмотрела Искупление, почитала интересные блоги и даже порисовала!))

мне так было уютно и теперь не хочется уезжать из дома ну вот совсем!

однако не буду о грустном

сегодня ко мне в голову пришла гениальная идея!

я, кажется, нашла то, что мне оченьоченьочень интересно

пока не хочу писать конкретно об этом, но я буду стараться, чтобы всё получилось!

а еще мы с Наташкой замутили одну штуку, о которой тоже пока не буду писать, но если мы сделаем всё как надо, будет просто офигительно!!!

я очень хочу, чтобы всё воплотилось в жизнь! очень-очень!

и сейчас я верю, что если приложить все усилия и не лениться, всё обязательно получится!

безумно люблю такие дни! люблю себя такую! и жизнь люблю!

---

и если быть честной, мне чертовски одной одиноко

как бы я не проявляла свою самодостаточность, как бы не делала вид, что мне одной отлично и весело и можно флиртовать с кем угодно

я, в конце концов, обычная девушка, которая мечтает встретить того единственного и настоящего

и полюбить по-настоящему и на всю жизнь

и чтобы этот самый настоящий человек относился ко мне по-настоящему

я хочу любить и быть любимой

я хочу, чтобы ко мне относились по-особенному как к самой особенной девушке

я хочу теплое сильное мужское плечо рядом

хочу быть как за каменной стеной

хочу совместных походов по магазинам, приготовлений ужина, катаний на коньках

хочу свиданий в парке, в кино, в кафе

хочу влюбленный опьяненный взгляд, который остался бы навсегда

хочу, чтобы меня обниманили сильные мужественные руки

хочу, чтобы меня кружили, ну как в кино, где они такие бегут друг другу навстречу, потом он её ловит и кружит, и целует, и они такие смеются

хочу бежать к нему с замиранием сердца

хочу по три часа проводить перед зеркалом перед нашей с ним встречей

хочу готовить ему всякие вкусняшки

хочу его нежно-нежно целовать..

хочу море обнимашек и теплых слов

хочу руку в руке и ни о чем не думать

бежать вместе навстречу счастью и знать, что тебя всегда есть кому подхватить

---

наверное, я где-то сбилась с пути и не заметила.

наверное, что-то в своей жизни я делаю не так.

---

на год планы не строю, но на каникулы то надо, а то пройдут бесполезно и скучно : )

-начать читать "Собор парижской богоматери"

-посмотреть 10 фильмов как минимум ("Гордость и предубеждение", "Последняя любовь мистера Моргана", "Тариф на лунный свет" и т.д.)

-сделать два реферата по уголовке

-написать статью(ООН)

-перевод

-печь вкусняшки

-сходить в кино

-сходить на каток, лыжи(?)

-с Янкой проводить много времени

-отсыпаться

воооот

---

the end of the year

вот и 31.12.2013

для меня это был сложный год, даже очень

тяжелые отношения, долгое переживание разрыва, трудные сессии, ссоры с мамой, ужас какой-то

конечно было и хорошее: апрельская конференция, много новых знакомств, лето, Ростов, Чинция, крепчание дружбы

наверное, это было нужно, чтобы я стала сильнее, меньше переживала, но я больше не хочу таких плохих в моральном плане годов

пусть 2014 принесет мне море удачи, радостных моментов, много интересных поездок, искреннюю любовь, отличных сессий, новых друзей

хочу, чтобы у близких всё было хорошо, чтобы все были здоровы

что я буду планировать на этот год?

а не знаю!

только хочу брать от жизни всё! хочу успевать много дел, не забывая при этом жить, видеть окружающую красоту, наслаждаться каждым проживаемым днём

ураааааааа

всё в моей жизни будет круче в стопицот раз)))))))))))))

хочу, чтобы некоторые люди ушли из моей жизни.

---

и снова о сессии

в сб последний экзамен и хоум, свит хоум))

билеты уже на руках, мысленно я дома с родными, а билеты по АП тем временем пылятся на столе

и я так задолбалась уже! самая ужасня сессия в моей жизни евер

Боже, пусть мне повезет на админке, ну пожаааалуйста, я же заслужила..ну наверно заслужила

я сейчас возьму себя в руки и всё выучу, честно-честно, только пусть мне попадется всё-таки хороший вариант!

домдомдом

хочу смотреть теплые фильмы, пить чай с вкусняшками, составлять планы на будущий год

скорей бы!

---

я всё время боялась стать пустой, бездушной, глупой

постоянно слышу, что красивые часто бездушны, в человеке главное не внешность, а душа, и блаблабла, а мне так часто говорили, что я красивая

и вот я начала бояться, я сражалась за себя, много читала, хорошо училась, везде успевала, пытаясь доказать, что можно быть умной и красивой

я занималась волонтёрством, помогала всем кому надо и не надо, решала чужие проблемы, дабы быть еще и доброй

а сейчас сижу и думаю...зачем? зачем мне нужно, чтобы кто-то там, непонятно кто, думал, что я не только вышла собой, но еще и душевная?

да плевать я хотела на всё и на всех. близкие мне люди знают, какая я настоящая, а большего мне и не надо.

отныне я не хочу доказывать что-то другим, я просто хочу завтра быть лучше, чем сегодня.

---

скорей бы этот год закончился.

---

иногда мы разговариваем с Наташей, и мне кажется, что я хочу написать про нас книгу.

сегодня она сидела в белом топе, с розовой маской на лбу и шикарными кудрявыми волосами, рассказывала про свою влюбленность, называя его "сукин сын" и "урод", а я сидела и восхищалась, потому что мне кажется, что она настоящая девушка.

---

мамочку люблю больше жизни!

---

my soulmate

я бесконечно благодарна Богу за то, что рядом со мной появился этот уникальный человек!

всё должно было сложиться по-другому, с нами должна была жить обычная девочка из ПК, второкурсница юрфака из 4 группы

но в том то и прелесть жизни, что часто события разворачиваются совершенно иначе!

благо мы были в курсе приезда озорной итальянки и сделали всё возможное, чтобы она оказалось рядом с нами!

мы не прогадали ни разу

это удивительный человек! она настоящая девушка: временами капризная, взбалмошная, бывает строгой и сердитой, чувственна и ранима, но чаще Чинция безумно весёлая, очень добрая хохотушка

с ней всё вокруг кажется проще и светлее, она учит чувствовать жизнь и радоваться каждому новому дню, не смотря ни на что

она показала мне, что я - хорошая.

каждый день заставляет всё больше верить в себя. и я верю.

Чинция - итальянка из Милана

ей 27, со своим бойфрендом она уже 8 лет, они безумно милые и очень друг друга любят

Чинция филолог, она довольно давно учит русский, знает в совершенстве английский, разговорный французский, ну и понятное дело, итальянский)

я восхищаюсь её жизнелюбием и открытостью, смелостью и упорством

она ищет себя и я точно знаю, что найдет.

---

хорошо, что существуют такие чудесные журналы! они невероятно вдохновляют!

---

я-таки сдала философию на 3, потеряла стипендию..первая тройка в жизни, но как оказалось, жизнь продолжается, однако, грустно

я долго очень учила, с утра до вечера учила, пыталась понять, читала статьи типа "философия для чайников", всё зря

на пару дней я даже подумала, что хоть сколько ты не старайся, может просто не получится и всё, и это надо принять

конечно, я переживала из-за стипендии, я знаю, что мои родители могут меня содержать, да и учусь я на бюджете, но всё же, мне уже 20

я даже задумалась о работе, но не знаю, смогу ли я совмещать, я и без работы после учебы ужасно уставшая, не знаю..

и подруга задела вместо того, чтобы поддержать, а есть ли они вообще, "подруги эти", хотелось бы думать что есть

и ненавижу я это, что всё, практически всё на свете, упирается в деньги

на самом деле я сейчас как будто нигде, точнее просто в какой-то пустоте непонятной, и нет ни желаний, ни чувств, ни-че-го

я слушаю Белую гвардию, капельку грущу и обдумываю, что же дальше-то

еще два экзамена впереди, благо, английский автоматом, не то бы три сдавала

надо выступить на кружке по МП, а следовательно, доделать заключение и подготовить собственно само выступление

дальше КП, сколько я мучалась с ним, дай Бог, пройти экзамену легко и просто и желательно на отлично

потом админка...последний экзамен, ну он просто обязан пройти хорошо, чтобы я счастливая уехала домой

нельзя столько внимания уделять этой учебе, оценкам, переживать, как я, нельзя

всё будет хорошо в любом случае, с тройками или без них, всё будет хорошо, я знаю, я просто не позволю, чтобы всё было плохо

надо написать статью на англ

я бы хотела быть граммотным специалистом, может быть даже стать преподавателем, я даже представляю как вела бы семинары, и думаю, моим студентам было бы интересно))

но не знаю...не знаю..жизнь же такая интересная штука! сегодня ты здесь, завтра там, сегодня вокруг тебя одни люди, завтра другие, всё меняется

хочешь одного, получаешь в итоге другое, в 10 раз лучше!!!

безумно хочу домой, скорей бы Новый год, мой самый любимый праздник

хочу быть дома с моими самыми лучшими, с такими моими...

хочу приготовить блины, брауни, кексы, я же формочки мимими купила))

хочу сводить Янку на ледяные горки, в кафе, играть с ней, лепить снеговика, как же я люблю мою маленькую девочку!

хочу с мамой смотреть новогодние фильмы, объедаться гранатами и мандаринами и мечтать..

хочу сводить маму в кино! на ёлки или еще какой-нибудь добрый русский новогодний фильм

еще...еще хочу читать, собор парижской богоматери и Хантингтона хочу прочитать, буду супер-умной)))

думаю, надо написать статью точно! вот

ну а главное, надо насладиться праздниками, хочу только домашнюю обстановку, без всяких гулянок, встреч с бывшими и т.п. онли свит хоум)

да будет так!

---

наверное, это должно меня чему-то научить, правда, пока не знаю чему

наверное, я буду долго справляться с этой ситуацией...

зато у меня самые лучшие в мире родители!

---

вся несправедливость этого мира

не, ну я реально единственная отвечаю за все плохие слова, мною сказанные, за все поступки и действия, которые, по-видимому, вселенная не оценила

ну я же не могу быть всегда идеальной и милой? у меня тоже бывает плохое настроение, я тоже могу обижаться, я как и все имею право на ошибку, я же ЧЕЛОВЕК, а конце концов.

но как только я сделаю что-то не так, я осознаю это, переживаю, и потом бац-мааааааааало маааааааало мучаешься, на-ка тебе еще страданий!

потеряла книжку электр короче

уже вторую, ну точнее первую я разбила

прямо перед сессией!! прямо когда я учусь на юрфаке и она мне жизненно необходимо

я конечно понимаю это не планшет, но..

печальтоскабольслёзы

мама говорит, переживать не стоит, что случилось, то случилось, но у меня натура такая, ну я весь мозг себе проем пока не успокоюсь

в общем вот

видимо, свыше предписали мне обязанность быть хорошей девочкой, улыбаться, когда тебе гадят и проглатывать обиду

надеюсь, зачтется

ну и действительно, материальные вещи не стоят переживаний

да и вообще в мире мало что стоит переживаний, каждый день что-то происходит, и если на всё обращать внимание и ныть, с ума сойти можно

надо быть счастливым, не смотря ни на что надо быть счастливым.

разум? да хуй с ним. я просто не хочу быть грустным. (с)